Ao menos nao perdemos para os ARGENTINOS...
Parceiros do Pantano.
Miss Universo 2007 ----> Para quem nao viu, veja Agora!!!
Ao menos nao perdemos para os ARGENTINOS...
Algumas Piadas...Parte 2
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor-alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito fanático tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei nem na metade dela...
Brasileiro - É, eu também já tive um jipe argentino. É uma merda mesmo...
Voltando a seqüência de piadas infames…
Médicos
Um patologista e um cirurgião geral estão caçando…
De repente de trás da moita sai voando uma ave.
O patologista diz:
— Tem bico de pato… Tem pena de pato… Tem pés de pato… grasna como um pato… Será um pato???
Lá se foi o pato embora.
Não mais que de repente, sai uma outra ave por detrás de outra moita. E o cirurgião…
— Bummm,Bummm. Patologista vai lá ver se é um pato….
Mariazinha
Maria contou ao pai que um garoto da turma dela tinha pedido para brincarem de médico.
Pai: E você brincou?
Maria: Brinquei sim.
P: E o que aconteceu? - perguntou preocupado. v M: Bem, primeiro ele me deixou esperando 45 minutos. Depois me atendeu em 5 minutos e cobrou duas consultas no seguro de saúde.
Médico Fingido
O jovem médico, recém-formado em hepatologia, montou um consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado.
Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
- Sinto muito, governador, mas e impossível. Amanha cedo tenho que ensinar sobre transplante de fígado para uma nova equipe, a tarde dou aulas na faculdade e a noite estou embarcando para um congresso em Nova York. E, depois, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo?
- O senhor me da licença que eu vim instalar o telefone.
Pra que viver?
No consultório, o paciente com hepatite C pergunta:
- Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
- Você fuma? - pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebida.
- E a sua alimentação? Como é?
- Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?
- Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:
- Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê?
Qual foi a causa?
Um enterro estava passando de frente a um bar quando um sujeito comentou:
- Olha lá o doutor Pedro seguindo o enterro do defunto que ele mesmo tratou!
O outro sujeito emendou:
- Nunca vi a causa seguindo o efeito!
Fraldas
Um homem foi ao gastroenterologista acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino às 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o médico. - Aliás, isso significa que o seu organismo está muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa. - É que ele só acorda as oito!
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- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito fanático tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei nem na metade dela...
Brasileiro - É, eu também já tive um jipe argentino. É uma merda mesmo...
Voltando a seqüência de piadas infames…
Médicos
Um patologista e um cirurgião geral estão caçando…
De repente de trás da moita sai voando uma ave.
O patologista diz:
— Tem bico de pato… Tem pena de pato… Tem pés de pato… grasna como um pato… Será um pato???
Lá se foi o pato embora.
Não mais que de repente, sai uma outra ave por detrás de outra moita. E o cirurgião…
— Bummm,Bummm. Patologista vai lá ver se é um pato….
Mariazinha
Maria contou ao pai que um garoto da turma dela tinha pedido para brincarem de médico.
Pai: E você brincou?
Maria: Brinquei sim.
P: E o que aconteceu? - perguntou preocupado. v M: Bem, primeiro ele me deixou esperando 45 minutos. Depois me atendeu em 5 minutos e cobrou duas consultas no seguro de saúde.
Médico Fingido
O jovem médico, recém-formado em hepatologia, montou um consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado.
Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
- Sinto muito, governador, mas e impossível. Amanha cedo tenho que ensinar sobre transplante de fígado para uma nova equipe, a tarde dou aulas na faculdade e a noite estou embarcando para um congresso em Nova York. E, depois, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo?
- O senhor me da licença que eu vim instalar o telefone.
Pra que viver?
No consultório, o paciente com hepatite C pergunta:
- Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
- Você fuma? - pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebida.
- E a sua alimentação? Como é?
- Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?
- Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:
- Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê?
Qual foi a causa?
Um enterro estava passando de frente a um bar quando um sujeito comentou:
- Olha lá o doutor Pedro seguindo o enterro do defunto que ele mesmo tratou!
O outro sujeito emendou:
- Nunca vi a causa seguindo o efeito!
Fraldas
Um homem foi ao gastroenterologista acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino às 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o médico. - Aliás, isso significa que o seu organismo está muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa. - É que ele só acorda as oito!
Frases antes da Partida para cima...
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corintiano como vocês"
"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
"Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Vamos lá que não tem erro"
"Viajar? Então vamos no meu carro, é a gás, é + econômico e 100% seguro, eu mesmo fiz a instalação"
"Que escuridão! e esse cheiro de gás, deixa eu acender meu isqueiro "
"Os motoristas de ônibus daqui são ótimos, é só ficar no meio da rua que eles param na hora "
"Vou ficar aqui mesmo! Dizem que um raio não cai 2 vezes no mesmo lugar "
hauahauah
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"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corintiano como vocês"
"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
"Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Vamos lá que não tem erro"
"Viajar? Então vamos no meu carro, é a gás, é + econômico e 100% seguro, eu mesmo fiz a instalação"
"Que escuridão! e esse cheiro de gás, deixa eu acender meu isqueiro "
"Os motoristas de ônibus daqui são ótimos, é só ficar no meio da rua que eles param na hora "
"Vou ficar aqui mesmo! Dizem que um raio não cai 2 vezes no mesmo lugar "
hauahauah
Especial:Jesus
Papo com o Bento
Jesus e o papa Bento XVI estavam conversando, quando Jesus pergunta:
- E então, Hatzinger... Como é que é, vai deixar que os padres se casem e tenham filhos?
E Bento...:
- Enquanto eu for papa, não!
Chateado, Jesus pergunta novamente à Bento:
- Mas, vem cá. E o dízimo. Você pretende diminuir a contribuição dos pobres e humildes fiéis?
E Bento novemente..:
- Enquanto eu for papa, não!
Jesus tenta novamente:
- E esses padres pedófilos, Hatzinger, eles serão punidos?
- Enquanto eu for papa, não!
Aí, muito do interesseiro, Bento XVI pergunta a Jesus..:
- Mas, vem cá. Minha vaga de santo já tá garantida né? Eu vou me tornar santo quando morrer?
E Jesus...:
- Enquanto eu for filho de Deus, não!
Jesus na goiaba
Jesus e Pedro estavam indo à missa e encontraram um pé de goiaba, aí Jesus pediu a sandália de Pedro para subir no pé. Pedro disse:
-Por que você não usa a sua.
Jesus disse:
- Por que a minha tá toda acabada, toda esculhambada.
Então Jesus subiu no pé e ficou comendo goiaba e se esqueceu de Pedro.
Pedro disse:
-Jesus, Jesus desse daí com minha sandalia!
Aí o padre que tava passando na hora falou para Pedro:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
Pedro disse:
- Aquele filho de uma descabaçada foi com minha sandália!
Lula X Jesus Cristo
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando derepente aparece Jesus Cristo descendo lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui tráido por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então vocês estão esperando o quê pra crucificar ele?
Espero que gostem!!!
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Jesus e o papa Bento XVI estavam conversando, quando Jesus pergunta:
- E então, Hatzinger... Como é que é, vai deixar que os padres se casem e tenham filhos?
E Bento...:
- Enquanto eu for papa, não!
Chateado, Jesus pergunta novamente à Bento:
- Mas, vem cá. E o dízimo. Você pretende diminuir a contribuição dos pobres e humildes fiéis?
E Bento novemente..:
- Enquanto eu for papa, não!
Jesus tenta novamente:
- E esses padres pedófilos, Hatzinger, eles serão punidos?
- Enquanto eu for papa, não!
Aí, muito do interesseiro, Bento XVI pergunta a Jesus..:
- Mas, vem cá. Minha vaga de santo já tá garantida né? Eu vou me tornar santo quando morrer?
E Jesus...:
- Enquanto eu for filho de Deus, não!
Jesus na goiaba
Jesus e Pedro estavam indo à missa e encontraram um pé de goiaba, aí Jesus pediu a sandália de Pedro para subir no pé. Pedro disse:
-Por que você não usa a sua.
Jesus disse:
- Por que a minha tá toda acabada, toda esculhambada.
Então Jesus subiu no pé e ficou comendo goiaba e se esqueceu de Pedro.
Pedro disse:
-Jesus, Jesus desse daí com minha sandalia!
Aí o padre que tava passando na hora falou para Pedro:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
Pedro disse:
- Aquele filho de uma descabaçada foi com minha sandália!
Lula X Jesus Cristo
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando derepente aparece Jesus Cristo descendo lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui tráido por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então vocês estão esperando o quê pra crucificar ele?
Espero que gostem!!!
História com moral...
História com Moral no final
Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu: - "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.
Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-"Por Deus do céu, o que você está fazendo?
- O seu cão é um gênio!"
A pessoa respondeu: - "Um gênio? Esta já é a terceira vez nesta semana, que este estúpido esquece a chave!!!"
Moral da História: VOCÊ PODE CONTINUAR EXCEDENDO ÀS EXPECTATIVAS, MAS PARA OS OLHOS DE ALGUNS, VOCÊ ESTARÁ SEMPRE ABAIXO DO ESPERADO.
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Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu: - "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.
Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-"Por Deus do céu, o que você está fazendo?
- O seu cão é um gênio!"
A pessoa respondeu: - "Um gênio? Esta já é a terceira vez nesta semana, que este estúpido esquece a chave!!!"
Moral da História: VOCÊ PODE CONTINUAR EXCEDENDO ÀS EXPECTATIVAS, MAS PARA OS OLHOS DE ALGUNS, VOCÊ ESTARÁ SEMPRE ABAIXO DO ESPERADO.
Dicionário Aurélio...
Definições, segundo o Aurélio!
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA
Anticoncepcional mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem. (Falando nisso, você sabe qual semelhança existe entre um ginecologista e um entregador de pizza? É que ambos, pegam, sentem o cheiro mas não podem comer...)
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
ALFINETE
Um prego com anorexia.
PORTA
Instrumento usado pra se atravessar paredes
by cachorrodoido.com
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DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA
Anticoncepcional mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem. (Falando nisso, você sabe qual semelhança existe entre um ginecologista e um entregador de pizza? É que ambos, pegam, sentem o cheiro mas não podem comer...)
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
ALFINETE
Um prego com anorexia.
PORTA
Instrumento usado pra se atravessar paredes
by cachorrodoido.com
Outra piada...
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
(muuuuuuuuuuuuuuuuuito boa essa...)
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Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
(muuuuuuuuuuuuuuuuuito boa essa...)
Piada...
Vejam que dois santinhos:
Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles comcerteza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tidobastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu a ele que falasse com os meninos.O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto eperguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
O garoto não conseguiu emitir nenhuma resposta.
Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se noquarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez estamos fudidos.Deus sumiu, e acham que foi a gente!
uhauahauhauahauhauhauahauaah...vai dizer que nao gostou?!
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Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles comcerteza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tidobastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu a ele que falasse com os meninos.O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto eperguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
O garoto não conseguiu emitir nenhuma resposta.
Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se noquarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez estamos fudidos.Deus sumiu, e acham que foi a gente!
uhauahauhauahauhauhauahauaah...vai dizer que nao gostou?!
Ah que raiva...
Você não fica arrepiado de raiva quando...
- Vai falar com alguém no MSN. Conta aquele segredo cabeludo...
"Isso ae, Roberval. Peguei a Silvana de jeito!"
E aí vem aquela resposta:
"Oi, aqui é a mãe do Roberval. Pode deixar que eu dou o recado."
- Justo quando você está vendo aquele programa que você gosta, o telefone toca.
"Alô."
"Oi, Caruaru? Quanto tempo o cara! Aqui é o Filipeus!"
E a pessoa fica meia hora no telefone com você.
- Você está dormindo e alguém lhe cutuca...
"Tá dormindo?"
- Finalmente sai com aquela mulher que tu tá de olho faz uns três meses. Aí quando a encontra
no local combinado. Descobre que ela está com uma amiga mala que vai te atrapalhar a noite inteira.
- Quando te mandam aqueles spams no Orkut pedindo votos para alguma coisa idiota?
- Chega aquela visita na sua casa e começa a futucar tudo de sua vida.
- Está doido para soltar aquele peidinho mas não pode por causa dessas visitas.
- Você está com fones, ouvindo música, e lhe pedem informação?
- Insistem em lhe mostrar fotos de bebês? Porque não mostram dos avós?
- Em saber que um post como esse pode, facilmente, virar uma dessas correntes chatas de e-mail?
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- Vai falar com alguém no MSN. Conta aquele segredo cabeludo...
"Isso ae, Roberval. Peguei a Silvana de jeito!"
E aí vem aquela resposta:
"Oi, aqui é a mãe do Roberval. Pode deixar que eu dou o recado."
- Justo quando você está vendo aquele programa que você gosta, o telefone toca.
"Alô."
"Oi, Caruaru? Quanto tempo o cara! Aqui é o Filipeus!"
E a pessoa fica meia hora no telefone com você.
- Você está dormindo e alguém lhe cutuca...
"Tá dormindo?"
- Finalmente sai com aquela mulher que tu tá de olho faz uns três meses. Aí quando a encontra
no local combinado. Descobre que ela está com uma amiga mala que vai te atrapalhar a noite inteira.
- Quando te mandam aqueles spams no Orkut pedindo votos para alguma coisa idiota?
- Chega aquela visita na sua casa e começa a futucar tudo de sua vida.
- Está doido para soltar aquele peidinho mas não pode por causa dessas visitas.
- Você está com fones, ouvindo música, e lhe pedem informação?
- Insistem em lhe mostrar fotos de bebês? Porque não mostram dos avós?
- Em saber que um post como esse pode, facilmente, virar uma dessas correntes chatas de e-mail?
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