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Mentiras...

Mentiras que enganam a população há anos! Show de bola!

Costumamos dizer que uma mentira repetida várias vezes se torna verdade. Não é bem assim, mas que engana muita gente, engana. Tempos atrás eu fui ao McDonald’s e peguei um daqueles papéis da bandeja que com essas curiosidades: mentiras que parecem verdades e verdades que parecem mentiras. Hoje começarei com as mentiras que parecem verdade. Segue a lista:

*O touro odeia a cor vermelha - Na realidade ele se irrita com os movimentos que o toureiro faz com a capa.

*Os diamantes são eternos - Nem tanto. Se aquecidos a 4500° C, podem derreter.

*O Mar Morto é um mar - é muito salgado e grande, mas é um lago que fica na Jordânia.

*A Terra é perfeitamente redonda - Não exatamente. Ela é achatada nos pólos.

*Icebergs são feitos de água do mar - Nada a ver. São formados de neve acumulada por milhares de anos.

*A Floresta Amazônica é o pulmão do mundo - Na real, as algas dos oceanos são responsáveis pela produção da maior parte do oxigênio do planeta!

*Beber água alivia a ardência da pimenta - A água, na realidade, só espalha. O que alivia é mastigar miolo de pão.

*A Guerra dos Cem Anos durou cem anos - Ironicamente, a guerra entre franceses e ingleses durou mais. Foram 116 anos, de 1337 a 1453.

*O ouro é o metal mais precioso que existe - é precioso, mas perde para a platina.

*Um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar - é difícil, mas é possível. Por via das dúvidas, não arrisque!

*Faça um pedido à estrela cadente - o pedido será feito, na verdade, a um meteorito que se queima quando entra na atmosfera da Terra.

*O urso coala é tão fofo! - pode ser fofo, mas não é urso! É um marsupial, parente do canguru.

*Festival de Rock de Woodstock - que de Woodstock teve só o nome, pois foi realizado em Bethel, Nova York.

*Frankenstein é um monstro - sim, pode ser monstro. Mas Frankenstein é na verdade o nome do cientista que o criou.




Confesso que eu desconhecia a maioria dessas questões. Algumas, jurava que eram reais. Taí, thepantano também é cultura. :)
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Que golpe... So podia ser de um membro do pantano...

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreenssão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
-Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher!

Isto é que é um golpe bem dado!
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Comemorando antes do tempo...Muito massa!!!





Muito bom... Muito massa...hauahauhauahauhuah
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Camuflagem...Muito Massa...





Será verdade?!
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Comercial do V9...





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Note a cara do povo olhando para os figurões fazendo comédia...auhauahuah
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Xuxa na festa da Sasha...

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Cascaveletes na Angelica...





Notem o detalhe das letras da musica, e o nome da musica que eles dizem para ela...
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Virou moda...



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Piadas Selecionadas

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa!!!

O homem diz: __Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos. Quartas- feiras à noite cinema com o pessoal e sábados à noite cerveja com os colegas. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar.

Então a mulher responde: __Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar!





Corno Ingenuo

Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua
deitada na cama, com a respiração ofegante.
- O que houve,
querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar
fingido. Então o marido correu para o telefone para chamar o
médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou: -
Pai, tem um homem pelado no banheiro! O marido foi até lá,
abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo. - Pelo amor de Deus,
Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está tendo um enfarte e
você fica por aí assustando as crianças...



Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente,ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto? Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua.Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois dias,que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram. "Isto se chama Solidariedade Masculina"



Sabonete do Padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.Sem ter o que fazer se fingiu de estatua.As freiras olharam e comentaram entre si:

"Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.As freiras espantadas falaram:

"Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete".A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.

"Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse:

Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!!!




Calor e frio após sexo

Um casal de idosos vai ao médico.Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nuca ouvir falar disso e vai pequisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?" A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela: - "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?" - "Oh, aquele velho maluco!" responde ela.
- "É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho! "
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Algumas imagens selecionadas...







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Mario?! Q Mario?!

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Duas pantanetes se preparando para festa!

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Palhaço engraçadinho...

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Propagandas censuradas...







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Pantanete estilo COUNTRY+NATAL...

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Teimoso...

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