Maylson e o Careca
Orkut do Pelé...
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Orkut do Pelé...
Parceiros do Pantano.
Brilhantes Frases de Brolhantes Poetas...
ºPinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
ºNão cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
ºSe banho de água fosse bom, o peixo seria o animal mais cheiroso da terra.
ºUma vantagem de ser sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
ºO amor é cego, o casamento devolve a visão.
ºO chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
ºSe a bolacha fosse mesmo só de água e sal, o mar então seria um bolachão.
ºCasamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
ºViva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
ºQuem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica.
ºEu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo.
ºQuem acha tudo gozado é faxineira de motel.
ºArruaça de rico é festa, festa de pobre é arruaça.
hauhaauahauhauahau... By Pilandia(Valeu Novamente Pilandia)
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ºNão cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
ºSe banho de água fosse bom, o peixo seria o animal mais cheiroso da terra.
ºUma vantagem de ser sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
ºO amor é cego, o casamento devolve a visão.
ºO chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
ºSe a bolacha fosse mesmo só de água e sal, o mar então seria um bolachão.
ºCasamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
ºViva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
ºQuem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica.
ºEu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo.
ºQuem acha tudo gozado é faxineira de motel.
ºArruaça de rico é festa, festa de pobre é arruaça.
hauhaauahauhauahau... By Pilandia(Valeu Novamente Pilandia)
Definição científica para comprovar e feminidade dos Computadores..
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa).
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência (Essa é fatal!).
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos, se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!! (Essa é ótima)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8 ) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador trava na melhor hora.
Obs: Sim... Esse texto é preonceituoso, mas é só uma brincadeira garotas que amo tanto...
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1) Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa).
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência (Essa é fatal!).
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos, se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!! (Essa é ótima)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8 ) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador trava na melhor hora.
Obs: Sim... Esse texto é preonceituoso, mas é só uma brincadeira garotas que amo tanto...
Dicas de Etiqueta para usar-se no CINEMA!
Inspirado no exemplo da revista "New York" e cansado da má educação dos espectadores, um blogueiro lança seu pequeno manual de etiqueta para o cinema, com dez mandamentos para o bom comportamento nas salas:
1) Não falar - Durante os trailers e as propagandas, sussurros são permitidos. Ao longo do filme, porém, qualquer manifestação verbal está terminantemente proibida. As exceções são aqueles filmes tão ruins, mas tão ruins, que o comentário irônico salva a sessão do desastre completo.
2) Não usar celular - Desligar o aparelho assim que entrar na sala. Se você tem qualquer assunto urgente a tratar, melhor nem ir ao cinema. Em caso de extrema necessidade, pode-se deixar o celular no vibrador e sair para atender.
3) Não reservar lugares para outras pessoas - A não ser que seu amigo já tenha comprado o ingresso e esteja prestes a entrar na sala. Se ele prometeu ir e ainda não apareceu, você não tem direito a rouber assentos alheios.
4) Não sujar o cinema - o fato de haver faxineiros entre as sessões não lhe dá o direito de jogar lixo no chão, mesmo que o preço da pipoca ou do refrigerante esteja absurdamente inflacionado.
5) Não contar o final do filme - ao sair do cinema, tome cuidado para não falar nada de importante sobre a história do filme por perto dos espectadores que estão na fila para a próxima sessão.
6) Não usar o banheiro durante o filme - claro, sempre existem casos de extrema necessidade. Mas tente ir ao banheiro antes de a sessão começar, para não espremer os espectadores de sua fila.
7) Não chegar atrasado - entrar na sala durante trailers e comerciais é desculpável. Mas é extremamente desagradável entrar na frente dos outros depois que o filme começou.
8) Não levar crianças para filmes adultos - Eles irão se aborrecer e aborrecer os outros espectadores em algum momento. Se você tem um filho pequeno e sente a necessidade de ir ao cinema, melhor recorrer à sogra para ficar com o moleque.
9) Não comer de boca aberta - Isso vale para qualquer lugar. Mas o fato de o cinema ser escuro não lhe dá o direito de fazer barulho ao comer. Imagine que está em um restaurante.
10) Não fazer sexo - a não ser que esteja nas últimas fileiras de um cinema vazio. Nada contra sexo em lugares públicos, desde que não se invada a privacidade dos outros. Se você sente que tem que passar por isso, tente um filme pouco concorrido, em uma sessão da tarde de um dia de semana.
Enjoy....
by olhaso.nominino.com.br...
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1) Não falar - Durante os trailers e as propagandas, sussurros são permitidos. Ao longo do filme, porém, qualquer manifestação verbal está terminantemente proibida. As exceções são aqueles filmes tão ruins, mas tão ruins, que o comentário irônico salva a sessão do desastre completo.
2) Não usar celular - Desligar o aparelho assim que entrar na sala. Se você tem qualquer assunto urgente a tratar, melhor nem ir ao cinema. Em caso de extrema necessidade, pode-se deixar o celular no vibrador e sair para atender.
3) Não reservar lugares para outras pessoas - A não ser que seu amigo já tenha comprado o ingresso e esteja prestes a entrar na sala. Se ele prometeu ir e ainda não apareceu, você não tem direito a rouber assentos alheios.
4) Não sujar o cinema - o fato de haver faxineiros entre as sessões não lhe dá o direito de jogar lixo no chão, mesmo que o preço da pipoca ou do refrigerante esteja absurdamente inflacionado.
5) Não contar o final do filme - ao sair do cinema, tome cuidado para não falar nada de importante sobre a história do filme por perto dos espectadores que estão na fila para a próxima sessão.
6) Não usar o banheiro durante o filme - claro, sempre existem casos de extrema necessidade. Mas tente ir ao banheiro antes de a sessão começar, para não espremer os espectadores de sua fila.
7) Não chegar atrasado - entrar na sala durante trailers e comerciais é desculpável. Mas é extremamente desagradável entrar na frente dos outros depois que o filme começou.
8) Não levar crianças para filmes adultos - Eles irão se aborrecer e aborrecer os outros espectadores em algum momento. Se você tem um filho pequeno e sente a necessidade de ir ao cinema, melhor recorrer à sogra para ficar com o moleque.
9) Não comer de boca aberta - Isso vale para qualquer lugar. Mas o fato de o cinema ser escuro não lhe dá o direito de fazer barulho ao comer. Imagine que está em um restaurante.
10) Não fazer sexo - a não ser que esteja nas últimas fileiras de um cinema vazio. Nada contra sexo em lugares públicos, desde que não se invada a privacidade dos outros. Se você sente que tem que passar por isso, tente um filme pouco concorrido, em uma sessão da tarde de um dia de semana.
Enjoy....
by olhaso.nominino.com.br...
As VideoOlimpiadas Japonesas...
Reparem que o cara mais alto, eh Choi, um sul-coreano lutador de k-1...
Curiosidades Sobre o Sexo...
Vejam que sexo é bom, mas tem suas contra-indicações...
----> O sexo emagrece, e isso não é mito. Do pré-orgasmo ao clímax, por exemplo, você pode eliminar até 26 calorias. Mas atenção: o sêmem, se ingerido, contém calorias.
----> Levando-se em consideração a frequência com que os americanos fazem sexo, um casal normal demoraria 4 anos para experimentar todas as 529 posições do Kama Sutra.
----> E viva o celibato! Segundo estatísticas, os castrados vivem cerca de 13 anos a mais do que os mais afortunados. E as freiras, por sua vez, vivem mais do que todos. Resumindo: sexo faz mal a saúde!
----> Coitus interruptos: um casal move um processo contra a rede de hotéis Holiday Inn. O processo está estimado em mais de US$ 10 milhões. O motivo? Os jovens, recém casados, ficaram sexualmente traumatizado após um funcionário do hotel entrar equivocadamente no quarto deles, interrompendo a primeira noite da lua-de-mel.
----> Pelo menos 500 americanos morrem asfixiados todo ano, na tentativa de diminuir a oxigenação no cérebro, em busca de um orgasmo mais poderoso. Resumindo: sexo pode ser fatal
----> Em todo o mundo, mais de 11 mil pessoas por ano sofrem acidentes por praticar (ou tentar) novas posições sexuais. Fico pensando quais são essas posições…
----> Na Nova Guiné, os Baruya tratavam o esperma como uma poção mágica. A noiva era obrigada a beber o sémen do futuro marido antes do casamento. Desse modo, dizia a tradição, ela desenvolveria melhor os seios e teria leite em abundância. As mulheres tomavam esperma sempre que tivessem alguma doença. Os adolescentes também bebiam esperma para serem considerados adultos. Não podia ser o sémen de nenhum homem casado, pois eles acreditavam que o contato com as mulheres poderia ter fragilizado o doador. A doação deveria vir de um homem virgem quase em idade de casar. Era proibido beber o sémen de algum parente.
PODE SER QUE TUDO SEJA VERDADE, MAS NAO LARGO O SEXO E GARANTO QUE VOCE TAMBEM NAO...
Abraços!!!
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----> O sexo emagrece, e isso não é mito. Do pré-orgasmo ao clímax, por exemplo, você pode eliminar até 26 calorias. Mas atenção: o sêmem, se ingerido, contém calorias.
----> Levando-se em consideração a frequência com que os americanos fazem sexo, um casal normal demoraria 4 anos para experimentar todas as 529 posições do Kama Sutra.
----> E viva o celibato! Segundo estatísticas, os castrados vivem cerca de 13 anos a mais do que os mais afortunados. E as freiras, por sua vez, vivem mais do que todos. Resumindo: sexo faz mal a saúde!
----> Coitus interruptos: um casal move um processo contra a rede de hotéis Holiday Inn. O processo está estimado em mais de US$ 10 milhões. O motivo? Os jovens, recém casados, ficaram sexualmente traumatizado após um funcionário do hotel entrar equivocadamente no quarto deles, interrompendo a primeira noite da lua-de-mel.
----> Pelo menos 500 americanos morrem asfixiados todo ano, na tentativa de diminuir a oxigenação no cérebro, em busca de um orgasmo mais poderoso. Resumindo: sexo pode ser fatal
----> Em todo o mundo, mais de 11 mil pessoas por ano sofrem acidentes por praticar (ou tentar) novas posições sexuais. Fico pensando quais são essas posições…
----> Na Nova Guiné, os Baruya tratavam o esperma como uma poção mágica. A noiva era obrigada a beber o sémen do futuro marido antes do casamento. Desse modo, dizia a tradição, ela desenvolveria melhor os seios e teria leite em abundância. As mulheres tomavam esperma sempre que tivessem alguma doença. Os adolescentes também bebiam esperma para serem considerados adultos. Não podia ser o sémen de nenhum homem casado, pois eles acreditavam que o contato com as mulheres poderia ter fragilizado o doador. A doação deveria vir de um homem virgem quase em idade de casar. Era proibido beber o sémen de algum parente.
PODE SER QUE TUDO SEJA VERDADE, MAS NAO LARGO O SEXO E GARANTO QUE VOCE TAMBEM NAO...
Abraços!!!
Curtas do Pilândia
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Voltar lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo. Vou trocar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Voltar lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo. Vou trocar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
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