Parceiros do Pantano.
Veja como letra de musica em ingles nao tem nada a ver... A tradução de Bring to my life(Evanescence)...MEGA ACONSELHADO...
Abraços
2° Encontro do Pantano(TABUBA)
Pousada em TABUBA
R$: Cada um leva o seu
Dúvidas e interessados procurem o Thyago no celular 88058950 ou no perfil dele:
Discursão Felipe Massa X Alonso
Sinceramente achei uma bosta o Alonso ter feito isso porque torço para Mclaren, mas tambem torço pelos brasileiros...
Espero que não se repita, mas foi MASSA viu?!
Abraços aew...
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Espero que não se repita, mas foi MASSA viu?!
Abraços aew...
Bola de Concreto.. Muuuuuuuuito MASSAAAA!!!!
MAASSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Veja se você é VIADO!!! Se for, se phudeu....
Achado no orkut e colocado aqui por falta de histórias
1)Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, em vez de dizer "me dê aquela marrom clara", diz "me dê aquela creme"?
Você é viado.
Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma.
Só existem sete cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mor): azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só.
Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem.
Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto.
Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é pura viadagem.
E pronto.
2)Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim!?
Viado!!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3)Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4)Tomar sucos de frutas misturadas:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!
5)Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho!?
Viadinho!!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes
6)Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viadão!!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa, soltando pipa no ventilador, tomando Danoninho e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7)Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!!!
Homem não pega sol. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8)Raspar os pêlos do corpo, que não sejam barba/bigode:
Que é isso cara!?
Não acredito que você perde seu tempo se depilando!!! Viado, viado, viado, viado, viado!!!
Homem só pode raspar a barba e o bigode. E de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo.
Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!!! Até a bunda tem gente que está raspando.
Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9)Fazer luzes, alisamento, tintura, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim?
Viado, viadinho, viadão!!!
Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza.
Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10)Fazer AERÓBICA, ginástica localizada:
É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande
11)No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada!?
Então você não passa de um tremendo de um viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.
12)Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?!
Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13)"Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!"
Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!!
Como ser um babaca em 10 lições...
1 - Aprenda a jogar futebol (nessa eu me encaixo)
Sábado à noite. Sua namorada está doida para sair, nem que seja para comer uma pizza ou assistir ao filme do Cazuza. Largue-a na sala vendo o Zé Bonitinho na Praça É Nossa e vá jogar bola com os amigos.Chegue suado em casa, não dê nem boa-noite e vá direto para a cozinha tomar água na boca da garrafa. Depois mude de canal sem pedir e fique vendo Cine Privê na maior cara dura.
2 - Seja um adepto do tunning
Para que mulher se você têm um Audi A4 com som de 15 mil reais, néon nos frisos, luz de avião no teto, odômetros no painel do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito "turbo intercoolado" no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro. Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do Charlie Brown Jr acústico (muito bom esse CD) ou do Calcinha Preta ao vivo para tocar no volume máximo. E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão playboy do famoso siri fosforecente no câmbio do carro.
3 - Fale gírias que ninguém usa mais (nessa eu também me encaixo)
Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar, chegue junto e diga que se amarra "numa tequinêra". Em um churrasco, surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto "ahhh, eu tô malucoooo!!". Caso seja adepto dos esportes radicais, faça rapel e desça de cabeça para baixo berrando "issaaaaaá!!!!" igual ao Paulo Cintura na Escolinha do Professor Raimundo. Em dia de jogo da Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela puxando um corinho de "uh,terererê! uh, tererê!".
4 - Conte piadas (nessa eu também me encaixo, to começando achar que sou um babaca =///)
Quanto mais velhas e sem-graça, melhor, contar piadas sempre rende momentos de pura babaquice. Escolha o seu repertório a dedo. Vale piada do português que queria trocar a lâmpada, do gay que era apaixonado pelo vigia do prédio, do papagaio que tentou pegar a galinha do vizinho, do pintinho que fumava maconha, do pinguim doce de leite e etc. Quando ninguém rir da sua piada, conte o final três vezes, cutucando com o cotovelo quem estiver próximo. Uma dica: sempre comece a sua piada assim "eu não sei contar piada, mas um dia a bichinha...".
5 - Seja engraçadinho (nessa eu também me encaixo)
É uma variação um pouco mais informal do piadista. Aqui, o que conta mesmo é o "timming" e a presença de espírito para dizer aquela frase chocha na hora errada. Num jantar, se alguém derrubar um copo e ele cair no chão e quebrar, fale bem alto: "caiu um lenço, e pelo barulho é azul". Ao ver um amigo seu com uma camisa bem colorida, pergunte logo se onde ele comprou tinha para homem. Caso esteja em um aniversário de criança e alguém disser que está na hora de apagar a velinha, ponha-se na frente da avó do aniversariante e diga "ninguém toca na Dona Jandira". E por último, sempre diga "presunto" ao invés de "presente" na sala de aula. É tiro e queda.
6 - Vire um Cowboy do Asfalto
Mesmo que a única fazenda que você possua seja um corte de tecido crepe madame, aja como um verdadeiro agroboy latifundiário. Compre uma calça jeans três números menor, uma bota com esporas, um cinto com a fivela maior que a baixela de prata da sua avó e um chapéu de feltro. Fale alto, mexa com todas as meninas que passarem por você, aprenda a cantar com voz fina de ostra no cio e declame bem alto aquela besteirada toda de versos e frases-feitas que a gente ouve nos rodeios. A música, claro, deve ser a pior possível: Filária e Fimose, Mocotó e Rabada e demais duplas.
7 - Aprenda a tocar violão
O mala do violão é um caso clássico da babaquice popular brasileira, indispensável em churrascos, acampamentos e praias desertas. É recomendável por parte do candidato algum domínio do instrumento e de técnicas vocais, mas nada que umas revistinhas da banca da esquina não resolvam. É importante conhecer profundamente a obra de artistas clássicos como Djavan, Paulo Diniz, Belchior, Ivan Lins e Raul Seixas. Dos anos 80, recomendamos Legião Urbana e Engenheiros do Hawaii. Da safra atual fique com Jorge Vercilo. O que diferencia um bom chato do violão de um mero cantor de boteco é seu domínio sobre o coro que faz a segunda voz em "Andança" ("me leva amor, amoooor, me leva amor, por onde for quero ser seu paaaaaaar..."). Aprenda isto e siga em frente.
8 - Entenda tudo de moda
O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como FauseHaten, Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, Hype e Customizado. Também são necessárias informações sobre eixos. Não os do seu carro e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris - Nova York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências, as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases feitas. Seja ousado - experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro - e jamais tenha opiniões próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário mínimo.
9 - Seja esotérico
Nada acontece por acaso. O babaca esotérico acredita que tem uma missão no plano terreno e nada o afastará disso. Caso faça opção por esse estilo de vida, ao conhecer uma mulher exija logo o mapa astral da moça e não esqueça de pedir para que um bom astrólogo faça uma análise de simetria cósmica entre vocês, hoje em dia não se pode mais confiar em ninguém e nunca se sabe quem tem aura negativa ou não.
10 - Entenda de cinema
De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em Kill Bill, os westerns do Sergio Leone à logomarca da Shaw Brothers que aparece no começo do filme, e que chorou copiosamente no final de Dolls, do Takeshi Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, comece a desprezar Hollywood, só assista ao Oscar para falar mal e diga que não existe nada melhor do que passar o domingo trancado no Espaço Unibanco vendo uma boa mostra de filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha o mínimo de saneamento básico. E dá-lhe produções da Birmânia, do Sudão, de Burkina Fasso ou da Nova Caledônia. Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará na locadora da esquina, como Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias? ou Baku - O Pequeno Pastor dos Campos da Cornualha. Caso não tenha saco de ver produções tão chatas, mas ainda assim quiser manter a pose, invente filmes, atores, diretores e até nome de países. Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto.
by historiasdoorkut
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Sábado à noite. Sua namorada está doida para sair, nem que seja para comer uma pizza ou assistir ao filme do Cazuza. Largue-a na sala vendo o Zé Bonitinho na Praça É Nossa e vá jogar bola com os amigos.Chegue suado em casa, não dê nem boa-noite e vá direto para a cozinha tomar água na boca da garrafa. Depois mude de canal sem pedir e fique vendo Cine Privê na maior cara dura.
2 - Seja um adepto do tunning
Para que mulher se você têm um Audi A4 com som de 15 mil reais, néon nos frisos, luz de avião no teto, odômetros no painel do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito "turbo intercoolado" no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro. Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do Charlie Brown Jr acústico (muito bom esse CD) ou do Calcinha Preta ao vivo para tocar no volume máximo. E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão playboy do famoso siri fosforecente no câmbio do carro.
3 - Fale gírias que ninguém usa mais (nessa eu também me encaixo)
Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar, chegue junto e diga que se amarra "numa tequinêra". Em um churrasco, surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto "ahhh, eu tô malucoooo!!". Caso seja adepto dos esportes radicais, faça rapel e desça de cabeça para baixo berrando "issaaaaaá!!!!" igual ao Paulo Cintura na Escolinha do Professor Raimundo. Em dia de jogo da Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela puxando um corinho de "uh,terererê! uh, tererê!".
4 - Conte piadas (nessa eu também me encaixo, to começando achar que sou um babaca =///)
Quanto mais velhas e sem-graça, melhor, contar piadas sempre rende momentos de pura babaquice. Escolha o seu repertório a dedo. Vale piada do português que queria trocar a lâmpada, do gay que era apaixonado pelo vigia do prédio, do papagaio que tentou pegar a galinha do vizinho, do pintinho que fumava maconha, do pinguim doce de leite e etc. Quando ninguém rir da sua piada, conte o final três vezes, cutucando com o cotovelo quem estiver próximo. Uma dica: sempre comece a sua piada assim "eu não sei contar piada, mas um dia a bichinha...".
5 - Seja engraçadinho (nessa eu também me encaixo)
É uma variação um pouco mais informal do piadista. Aqui, o que conta mesmo é o "timming" e a presença de espírito para dizer aquela frase chocha na hora errada. Num jantar, se alguém derrubar um copo e ele cair no chão e quebrar, fale bem alto: "caiu um lenço, e pelo barulho é azul". Ao ver um amigo seu com uma camisa bem colorida, pergunte logo se onde ele comprou tinha para homem. Caso esteja em um aniversário de criança e alguém disser que está na hora de apagar a velinha, ponha-se na frente da avó do aniversariante e diga "ninguém toca na Dona Jandira". E por último, sempre diga "presunto" ao invés de "presente" na sala de aula. É tiro e queda.
6 - Vire um Cowboy do Asfalto
Mesmo que a única fazenda que você possua seja um corte de tecido crepe madame, aja como um verdadeiro agroboy latifundiário. Compre uma calça jeans três números menor, uma bota com esporas, um cinto com a fivela maior que a baixela de prata da sua avó e um chapéu de feltro. Fale alto, mexa com todas as meninas que passarem por você, aprenda a cantar com voz fina de ostra no cio e declame bem alto aquela besteirada toda de versos e frases-feitas que a gente ouve nos rodeios. A música, claro, deve ser a pior possível: Filária e Fimose, Mocotó e Rabada e demais duplas.
7 - Aprenda a tocar violão
O mala do violão é um caso clássico da babaquice popular brasileira, indispensável em churrascos, acampamentos e praias desertas. É recomendável por parte do candidato algum domínio do instrumento e de técnicas vocais, mas nada que umas revistinhas da banca da esquina não resolvam. É importante conhecer profundamente a obra de artistas clássicos como Djavan, Paulo Diniz, Belchior, Ivan Lins e Raul Seixas. Dos anos 80, recomendamos Legião Urbana e Engenheiros do Hawaii. Da safra atual fique com Jorge Vercilo. O que diferencia um bom chato do violão de um mero cantor de boteco é seu domínio sobre o coro que faz a segunda voz em "Andança" ("me leva amor, amoooor, me leva amor, por onde for quero ser seu paaaaaaar..."). Aprenda isto e siga em frente.
8 - Entenda tudo de moda
O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como FauseHaten, Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, Hype e Customizado. Também são necessárias informações sobre eixos. Não os do seu carro e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris - Nova York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências, as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases feitas. Seja ousado - experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro - e jamais tenha opiniões próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário mínimo.
9 - Seja esotérico
Nada acontece por acaso. O babaca esotérico acredita que tem uma missão no plano terreno e nada o afastará disso. Caso faça opção por esse estilo de vida, ao conhecer uma mulher exija logo o mapa astral da moça e não esqueça de pedir para que um bom astrólogo faça uma análise de simetria cósmica entre vocês, hoje em dia não se pode mais confiar em ninguém e nunca se sabe quem tem aura negativa ou não.
10 - Entenda de cinema
De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em Kill Bill, os westerns do Sergio Leone à logomarca da Shaw Brothers que aparece no começo do filme, e que chorou copiosamente no final de Dolls, do Takeshi Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, comece a desprezar Hollywood, só assista ao Oscar para falar mal e diga que não existe nada melhor do que passar o domingo trancado no Espaço Unibanco vendo uma boa mostra de filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha o mínimo de saneamento básico. E dá-lhe produções da Birmânia, do Sudão, de Burkina Fasso ou da Nova Caledônia. Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará na locadora da esquina, como Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias? ou Baku - O Pequeno Pastor dos Campos da Cornualha. Caso não tenha saco de ver produções tão chatas, mas ainda assim quiser manter a pose, invente filmes, atores, diretores e até nome de países. Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto.
by historiasdoorkut
Pesquisa Mto Doida.
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa, né?
Xoooooooooooooooooouuuuu
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Sohw de bloa, né?
Xoooooooooooooooooouuuuu
Frases Antes de...
01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."
by morrodoquerosene
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02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."
by morrodoquerosene
Frases Critativas
Justo mesmo é o sutiã:
Oprime os grandes,
levanta os caídos,
protege e disfarça os pequenos.
Anônimo
Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
Anônimo
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa. :- Jô Soares.
Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
Sholom Aleichem
Quando nada acontece, há um milagre que não estamos vendo.
Guimarães Rosa
"Quando pratico o bem, sinto-me bem, quando pratico o mal, sinto-me mal: eis a minha religião."
Lincoln
Não almoçei pensando em você,
não jantei pensando em você,
agora não consigo dormir,
porque estou com fome.
Anônimo
"Uma religião está no coração, não nos joelhos."
Jerold Douglas William
Diz o dito popular que quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
Anônimo
A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Anônimo [Dread diz: Concordo!]
E por fim:
Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
[Frase de caminhão]
by anti-sociais
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Oprime os grandes,
levanta os caídos,
protege e disfarça os pequenos.
Anônimo
Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
Anônimo
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa. :- Jô Soares.
Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
Sholom Aleichem
Quando nada acontece, há um milagre que não estamos vendo.
Guimarães Rosa
"Quando pratico o bem, sinto-me bem, quando pratico o mal, sinto-me mal: eis a minha religião."
Lincoln
Não almoçei pensando em você,
não jantei pensando em você,
agora não consigo dormir,
porque estou com fome.
Anônimo
"Uma religião está no coração, não nos joelhos."
Jerold Douglas William
Diz o dito popular que quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
Anônimo
A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Anônimo [Dread diz: Concordo!]
E por fim:
Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
[Frase de caminhão]
by anti-sociais
Pense...
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de
tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor
para seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly
(1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o
aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós temos quatro": dois
meus e dois teus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
by 21centigrados
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Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de
tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor
para seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly
(1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o
aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós temos quatro": dois
meus e dois teus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
by 21centigrados
Pense...
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de
tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor
para seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly
(1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o
aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós temos quatro": dois
meus e dois teus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
by 21centigrados
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Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de
tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor
para seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly
(1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o
aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós temos quatro": dois
meus e dois teus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
by 21centigrados
Rapidinhas
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de "fazer amor"?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras
Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo. (ESSA É A TOP)
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.
Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.
O que a merda disse para o peido?
- Vai na frente, que você tem buzina.
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
- Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cú. (essa é dez)
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
- Um porteiro que acha que é dono do prédio.
by pilandia
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- Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de "fazer amor"?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras
Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo. (ESSA É A TOP)
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.
Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.
O que a merda disse para o peido?
- Vai na frente, que você tem buzina.
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
- Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cú. (essa é dez)
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
- Um porteiro que acha que é dono do prédio.
by pilandia
Opostos!!!
Mais alto do mundo encontra mais baixo do mundo
Um encontro cheio de expectativa. O homem mais alto do mundo, Bao Xishun, de 2,36 m de altura, se encontrou com o mais baixo, He Pingping, de 73 cm de altura, nesta quinta-feira, na cidade de Baotou, na Mongólia.
He Pingping tem 19 anos e ainda pleiteia uma confirmação de seu status junto ao Livro Guinness de Recordes. Bao Xishun, 56 anos, casou-se na quarta-feira.
Tanto Xishun quanto Pingping nasceram na Mongólia.
by terra
Piada: Impossivel
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer
Huahauahuahau
by21centigrados
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- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer
Huahauahuahau
by21centigrados
Para quem bebe ITAIPAVA
Qualquer semelhança com meu nome é mera coincidência....
HUahauhauahuahauahuahauah
Abraços
Criatividade sem FIM!!!
Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata, pois lá existe uma lista de nomes possíveis.
Mas estamos no Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita por vários médicos, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.
Vamos dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.
- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva: (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.
Brasil, país da criatividade!
By Pilandia
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Mas estamos no Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita por vários médicos, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.
Vamos dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.
- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva: (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.
Brasil, país da criatividade!
By Pilandia
Especial: Top 10 Orgasmos Em Filmes...
10. Cruel Intentions 2
9. Date Movie
8. Scary Movie
7. Bruce Almighty
6. Barbarella
5. Cuanto me Amas
4. Swordfish
3. Roadtrip
2. Orgazmo
1. When Harry Met Sally
Isso eh tudo por hoje... Ate a Proxima...
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9. Date Movie
8. Scary Movie
7. Bruce Almighty
6. Barbarella
5. Cuanto me Amas
4. Swordfish
3. Roadtrip
2. Orgazmo
1. When Harry Met Sally
Isso eh tudo por hoje... Ate a Proxima...
Terceira Idade...
O motorista do ônibus de uma excursão da “terceira idade” sentiu uma das velhinhas bater-lhe no ombro e oferecer-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem a velhinha novamente, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! Disse o motorista.
A cena repetiu-se por mais algumas vezes. Já, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
- Mas porque, vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de os comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, aquelas que ainda têm dentes, não aguentam mais mastigar amendoins.
- Mas porque então vocês compraram tantos saquinhos?
- É que nós adoramos o chocolatinho que têm em volta...
Eu sei que nao eh muito boa mas nao tinha nada para postar mesmo...
by pilandia
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- Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem a velhinha novamente, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! Disse o motorista.
A cena repetiu-se por mais algumas vezes. Já, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
- Mas porque, vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de os comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, aquelas que ainda têm dentes, não aguentam mais mastigar amendoins.
- Mas porque então vocês compraram tantos saquinhos?
- É que nós adoramos o chocolatinho que têm em volta...
Eu sei que nao eh muito boa mas nao tinha nada para postar mesmo...
by pilandia
Amante é condenado a indenizar marido em R$ 9 mil
Uma corte americana ordenou que acusado pague US$ 4,8 mil (cerca de R$ 9 mil) em processo movido por marido que alega que o amante é culpado pela perda da afeição de sua mulher. Arthur Friedman, morador de subúrbio de Chicago, fêz uso de uma lei americana pouco conhecida para atacar o rival German Blinov, que manteve relações com sua mulher.
Natalie Friedman, a mulher no meio do processo, alega que seu marido pediu que ela tivesse relações sexuais com outro homem ou mulher para apimentar a relação. Mas ela passou a ter sentimentos por Blinov, o que levou ao processo.
"Esse homem arruinou minha vida. Ele me atacou pelas costas", disse Arthur Friedman ao jornal Chicago Sun-Times. "O que ele fez foi errado. Eu fiz o que podia para provar minha razão", adicionou.
Blinov não negou que teve relações com a mulher casada, mas ficou supreso ao saber que poderia ser processado por isso. Seu advogado alega que Natalie estava infeliz com o marido antes mesmo do início do relaciomento entre os dois.
by terra.com.br
Bêbado pega carona em bicicleta sobre veículo
Policiais da cidade de Alkmaar, na Holanda, foram surpreendidos ao ver um veículo circulando com um homem alcoolizado sentado em uma bicicleta colocada no seu teto.
Ao serem parados pelas autoridades, o motorista e sua mulher disseram ter ouvido um barulho enquanto aguardavam no semáforo, mas não se deram conta que estariam levando um passageiro a mais.
O homem de 26 anos que pegava a "carona" foi multado por embriaguez pública, não estar levando nenhuma identidade e por dar falsa identidade à polícia.
by terra.com.br
Fio Invisivel...
Atualizando apos alguns varios dias...
Concealed Rope - video powered by Metacafe
hauhauahuah, Pense num homens doidos...
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