ThePantano

Tres Burros no Faustão!

2011-01-05T18:40:00.002-03:00

Três incriveis, super antenados com a realidade foram ao Programa do Faustão, vejam o que aconteceu.

Renascimento - Revistas Veja Dezembro

2010-12-27T20:43:00.002-03:00

Restreando o Pantano.

Veja Edição 2190

Veja Edição 2191

Veja Edição 2192

Piada

2007-11-13T17:22:00.001-03:00

Piadinha e Frase infame do dia

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:

"- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!"

A mulher responde na bucha:

"- Seu pinto é o maior de toda a vizinhança!"

Agora a frase

"Peito de mulher é igual autorama: Foi feito para criança, mas só adulto brinca!"

by fundoescurodalatadelixo

Tirinhas...

2007-11-13T17:14:00.000-03:00

by fundodalata

Esta Explicado...

2007-11-13T17:08:00.000-03:00

Muitos ficaram indignados com o vice da seleção feminina na Copa do Mundo. Ninguém na época soube explicar a exibição apagada de Marta, escolhida pela FIFA a melhor jogadora do mundo.

Mas com o tempo as máscaras começam a cair.

by jacarebanguela

Especial Forro do Mução: Sean Kingston - Beautiful Girls

2007-11-13T16:48:00.000-03:00

Especial Forro do Mução: Vanessa da Mata - Boa Sorte/Good Luck

2007-11-13T16:47:00.000-03:00

Especial Forro do Mução: Rihanna - Umbrella

2007-11-13T16:46:00.000-03:00

Especial Forro do Mução: Beyonce - Irreplaceable

2007-11-13T16:45:00.000-03:00

Especial Forro do Mução: Fergie - Big Girls Don't Cry

2007-11-13T16:44:00.000-03:00

Especial Forro do Mução: JOJO - Too Little Too Late

2007-11-13T16:41:00.000-03:00

Top mortes por tolices...

2007-11-09T14:03:00.000-03:00

Top 10 mortes mais bizarras

1. Por abraçar o reflexo da lua.

O poeta chinês Li Po é considerado um dos dois maiores da história literária chinesa. Era muito conhecido por ser um bebedor inveterado e sabe-se que escreveu muitos de seus grandes poemas enquanto estava bêbado. E "bebaço" estava à noite em que caiu de seu barco se afogou no rio Yangt-ze ao tentar abraçar o reflexo da lua na água.

2. Pela barba.

O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.

3. Por segurar o xixi.

O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.

4. Pela batuta de orquestra.

Enquanto conduzia uma sinfônica para o rei francês Luis XIV em 1687, Jean Baptiste Lully estava tão concentrado em manter o ritmo golpeando um pedaço de pau contra o chão (esse era o método habitual antes de que começassem a usar a batuta) que esmagou o dedão do pé mas se negou a parar. A ferida virou uma gangrena, mas o teimoso Lully negou-se a amputá-lo. A gangrena espalhou-se e o maestro turrão finalmente morreu. Irônicamente, o hino que conduzia era em celebração da recuperação de Luis XIV de uma doença.

5. Pela sobremesa.

O rei Adolfo Federico da Suécia amava comer e morreu por isso. Conhecido como "O rei que comeu até morrer", faleceu em 1771 com 61 anos por causa de um problema digestivo depois de comer, literalmente, "mais que a barriga". O jantar do comilão era composto de lagosta, caviar, chucrute, sopa de repolho, cervo defumado, champanhe e catorze pudins de leite recheados com amendôas, seu doce preferido.

6. Por demonstração ao júri.

Após a guerra civil norte-americana, o controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, transformou-se num advogado de sucesso que raras vezes perdia um caso. Em 1871 defendeu Thomas McGehan, acusado de disparar contra um tal Tom Myers durante uma disputa num bar. A defesa de Vallandigham baseava-se em que Myers tinha disparado contra ele mesmo ao empunhar sua pistola quando estava ajoelhado. Para convencer ao júri, Vallandigham decidiu demonstrar sua teoria. Infelizmente, utilizou por engano uma pistola carregada e terminou disparando contra ele mesmo comprovando a teoria do disparo acidental e conseguindo exonerar seu cliente.

7. Por morder a língua.

Allan Pinkerton, famoso por criar a agência de detetives que levava seu nome, morreu de uma infecção após morder a própria língua quando escorregou na rua.

8. Pelo polegar.

O famoso destilador de whisky Jack Daniel decidiu ir trabalhar mais cedo numa manhã de 1911. Quis abrir seu cofre mas não recordava a combinação. Enfurecido, Daniel esmurrou o cofre e quebrou o dedão que infeccionou causando a sua morte.

9. Por casca de laranja.

Bobby Leach não temia desafiar a morte: em 1911 foi a segunda pessoa no mundo em sobreviver a uma queda dentro de um barril nas cataratas do Niágara. Realizou muitas proezas desse tipo, pelo qual sua morte é especialmente irônica. Caminhando por uma rua da Nova Zelândia, Leach escorregou num pedaço de casca de laranja. Quebrou a perna que teve que ser amputada. Morreu devido a complicações na cirurgia.

10. Por falha do paraquedas.

Em 1911, o alfaiate francês Franz Reichelt decidiu provar sua invenção, uma combinação de um sobretudo com paraquedas, saltando da Torre Eiffel. Ele disse às autoridades que utilizaria um boneco, mas no último minuto decidiu ele mesmo provar. Seu invento não funcionou.

Cap Nascimento Político

2007-11-09T13:40:00.000-03:00

by pilandia

Piada

2007-11-09T13:38:00.000-03:00

A garota era tão pobre que fazia as suas calcinhas com sacos usados.

Um dia, ela ia destraida no metrô e nem percebeu que estava com as pernas abertas.
Um bêbado no banco da frente olhava e arregalava o olho. Quando ela percebeu, encarou feio o bêbado e perguntou:
-O que foi? Nunca viu uma calcinha antes??
-Ver já vi, mas escito "ração para pintos" é a primeira vez.

Você Sabia que....

2007-11-09T13:34:00.000-03:00

* … que a google vai dominar o mundo?
* … que vai chocolate no bolo de chocolate?
* … que o pintinho do gugu é amarelinho e cabe na tua mão??
* … que numa folha qualquer eu desenho um sol amarelo???
* … que se você me der um real você nunca mais irá vê-lo???
* … que o formato da Terra não é uma esfera, mas um paraboloide hiperbólico de um espaço não euclidiano?
* … que as áveres somos nozes?
* … que a porca é a única mamifera a sentir prazer na relação sexual ?
* … que a Chimia é EMO?
* … que se a Chimia ver isso ela vai cortar os pulsos?
* … que no ninho de mafagafos tinham cinco mafagafinhos?
* … que besta lê tudo o que vê?
* … que eu já cansei de escrever frases idiotas?
* … que você deveria estar trabalhando, seu vagabundo?

by uhull

Se eu tivesse que ser traido, queria que fosse assim...

2007-11-09T13:31:00.001-03:00

by danosse

Quem senta no Pantano senta...

2007-11-09T13:29:00.001-03:00

by danosse.com

Novo ar do meu Corsa...

2007-11-09T13:24:00.001-03:00

by danosse

Meus PÊSAMES...

2007-11-09T13:22:00.000-03:00

by danosse

Demontiei dando carão no pantano...

2007-11-09T13:20:00.000-03:00

by danosse

Esse não é do Pantano

2007-10-30T16:07:00.000-03:00

O estágiário da juíza

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".

Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço! " Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: Bom dia Dra. , Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Dra. Juíza. . . Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu? Fomos então a um lugar bastante reservado.

Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:

- Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável!

-Tudo bem respondi. Fique à vontade!

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum. . . Todos cantando, "Parabéns Para Você. . . "

E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala. . .

É por isso que eu digo. . .

Estagiários do Pantano

2007-10-30T15:58:00.000-03:00

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papeis.

- Por favor - diz o presidente - Isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"

- Sei sim senhor! - Responde o estagiário.

Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- Excelente meu rapaz! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?

MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo... Pense, pergunte, analise! E se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda...

by acidezmental

Noticias de 2008

2007-10-30T15:41:00.000-03:00

Manchetes dos Jornais:

Maio/2008
Timão estréia com otimismo na série B.
Derrota em casa na estreia não desanima, diz Nelsinho Batista.
Empate heróico com Moto Clube motiva jogadores.
Corinthians perde para o Ituano no Pacaembú.

Junho/2008
Contra o São Raimundo é tudo ou nada.
Geninho cai após derrota em Manaus.
Felipe reclama dos companheiros.
Betão pede respeito com a camisa do Timão.
Timão é goleado em Jundiaí. Paulista jogou com 9.

Agosto/2008
Candinho assume no Parque.
Náutico quer aproveitar o mau momento do Timão.
Após derrota, Corinthians agora é lanterna.
Corinthians vence a primeira em Caxias.
Gustavo Neri afirma que agora vai.
Everton Santos ansioso para o clássico de terça à noite.

Setembro/2008
Com ajuda do juíz, Timão vence o Marília.
Brasiliense complica e Corinthians perde mais uma.
Candinho ameaçado. Kalunga (que voltou) promete Felipão.
Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira.
Moradei será o capitão contra o Gama.
Zelão faz contra e é demitido após nova derrota.
Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians.
Corinthians teria sondado Luxemburgo.

Outubro/2008
Pitú assume como técnico interino.
Vampeta tem moral com a torcida, diz Pitú.
Corinthians vence de virada e dá show, em Belem.
Garcia diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil.
Com gol no finalzinho, Mogi Mirim bate timão.
Pitú cai e Timão fica sem técnico.
Corinthians faz propósta oficial a Oswaldo de Oliveira.
Oswaldo prefere ficar no Bangu.
Oswaldo justifica: "Não posso regredir!"

Novembro/2008
Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes.
Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time.
Tiãozinho (técnico do URT/MG) fala em poupar jogadores contra o Timão.
Garcia critica Dunga por não convocar Finazzi.
Marinho garante: Não seremos rebaixados.
Finazzi volta a ser titular contra o Santa Cruz.
Santa faz 4 a 0 e está próximo à liderança.
Ipatinga vence o Corinthians na Fazendinha por 4 a 1.

Dezembro/2008
Ninguém sabe onde está Garcia .
Corinthians pára as atividades por falta de água no Parque.
PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento.
Vampeta pede calma a Torcida.
CSA e Asa de Arapiraca sobem para a Série B. Corinthians cai para a Série C.
Supermercado Do Bairro será patrocinador da nova camisa.
Garcia anuncia Rincón como técnico para o ano que vem.

Perguntas Idiotas...Seja o chato do seu colégio...

2007-10-30T15:36:00.000-03:00

Pergunte:

• É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
“Por quê?”
“Porque no coador é melhor”

• Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

• Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
(sacou? lhe enfio o grosso… há!)

• Você sabe fazer vitamina?
“Então bate uma pra mim com mamão”

• Você chegou há pouco de fora?

Mas pra você ser chato, isso tem que ser repetidas vezes, ao longo do dia. Não falha, em poucos dias, você será o mais querido pela turma!

Tem várias outras que eu sei que vocês vão falar nos comentários

Leite Parmalat?! Tomou?!

2007-10-29T16:21:00.000-03:00

by kibeloco

Futuro dono de site porno...!

2007-10-26T15:27:00.000-03:00

by Chongas

Futuro banheiro da republica do pantano!

2007-10-26T15:05:00.000-03:00

Familia Linda...!

2007-10-26T15:04:00.001-03:00

Festa do Pantano só da NISSO!

2007-10-26T15:02:00.000-03:00

Cao.Nascimento Facts.

2007-10-24T12:16:00.001-03:00

Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.

Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.

Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:
- 300 coelhos
- 20 jaguatiricas
- 50 jacarés
- 1000 paca-tatu-cotia-não
- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, me dá a doze!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

by Pilandia

Novo Brasão do Corinthians

2007-10-24T12:12:00.001-03:00

Ja vem com o produto que será lançado junto com o Brasão

Enny: O que aconteceu?

2007-10-24T12:09:00.001-03:00

Horoscopo do Pantano!

2007-10-24T12:06:00.000-03:00

ÁRIES (20/03 a 20/04) - Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que só VOCÊ acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu "poder". Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que você queria mesmo era dominar o mundo! Os arianos dão ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

TOURO (21/04 a 20/05) - Você tem uma determinação canina e trabalha feito um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e na verdade estão certas. Sua persistência faz de você um baita de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos dão bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia (de porta em porta) e decoradores.

GÊMEOS (21/05 a 20/06) - Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e
também adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando a cerca.

CÂNCER (21/06 a 21/07) - Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um pobre coitado. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona e as mulheres
conselheiras espirituais. Os cancerianos dão ótimos cabeleireiros, melhores amigas e romancistas, o que é o mesmo que nada.

LEÃO (22/07 a 22/08) - Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e
emergentes.

VIRGEM (23/08 a 22/09) - Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico,tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada e o fato de ser tão mão de vaca é enojante para seus amigos e colegas de
trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está
transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA (23/09 a 22/10) - Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um baita de um teimoso irritante até as últimas! Os
librianos se dão na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

ESCORPIÃO (23/10 a 21/11) - Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da
puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO (22/11 a 21/12) - Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO (22/12 a 21/01) - Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários,banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

AQUÁRIO (22/01 a 18/02) - Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso, não é pego no flagra por pura sorte. Adora
novelas, e não admite, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem,
cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES (19/02 a 19/03) - Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

by Pilandia

Mentiras...

2007-09-17T10:15:00.000-03:00

Mentiras que enganam a população há anos! Show de bola!

Costumamos dizer que uma mentira repetida várias vezes se torna verdade. Não é bem assim, mas que engana muita gente, engana. Tempos atrás eu fui ao McDonald’s e peguei um daqueles papéis da bandeja que com essas curiosidades: mentiras que parecem verdades e verdades que parecem mentiras. Hoje começarei com as mentiras que parecem verdade. Segue a lista:

*O touro odeia a cor vermelha - Na realidade ele se irrita com os movimentos que o toureiro faz com a capa.

*Os diamantes são eternos - Nem tanto. Se aquecidos a 4500° C, podem derreter.

*O Mar Morto é um mar - é muito salgado e grande, mas é um lago que fica na Jordânia.

*A Terra é perfeitamente redonda - Não exatamente. Ela é achatada nos pólos.

*Icebergs são feitos de água do mar - Nada a ver. São formados de neve acumulada por milhares de anos.

*A Floresta Amazônica é o pulmão do mundo - Na real, as algas dos oceanos são responsáveis pela produção da maior parte do oxigênio do planeta!

*Beber água alivia a ardência da pimenta - A água, na realidade, só espalha. O que alivia é mastigar miolo de pão.

*A Guerra dos Cem Anos durou cem anos - Ironicamente, a guerra entre franceses e ingleses durou mais. Foram 116 anos, de 1337 a 1453.

*O ouro é o metal mais precioso que existe - é precioso, mas perde para a platina.

*Um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar - é difícil, mas é possível. Por via das dúvidas, não arrisque!

*Faça um pedido à estrela cadente - o pedido será feito, na verdade, a um meteorito que se queima quando entra na atmosfera da Terra.

*O urso coala é tão fofo! - pode ser fofo, mas não é urso! É um marsupial, parente do canguru.

*Festival de Rock de Woodstock - que de Woodstock teve só o nome, pois foi realizado em Bethel, Nova York.

*Frankenstein é um monstro - sim, pode ser monstro. Mas Frankenstein é na verdade o nome do cientista que o criou.

Confesso que eu desconhecia a maioria dessas questões. Algumas, jurava que eram reais. Taí, thepantano também é cultura. :)

Que golpe... So podia ser de um membro do pantano...

2007-09-17T10:13:00.000-03:00

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreenssão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
-Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher!

Isto é que é um golpe bem dado!

Comemorando antes do tempo...Muito massa!!!

2007-09-11T09:49:00.000-03:00

Muito bom... Muito massa...hauahauhauahauhuah

Camuflagem...Muito Massa...

2007-09-11T09:35:00.000-03:00

Será verdade?!

Comercial do V9...

2007-09-11T09:25:00.000-03:00

****
Note a cara do povo olhando para os figurões fazendo comédia...auhauahuah
****

Xuxa na festa da Sasha...

2007-09-11T09:23:00.000-03:00

Cascaveletes na Angelica...

2007-09-11T08:34:00.000-03:00

Notem o detalhe das letras da musica, e o nome da musica que eles dizem para ela...

Virou moda...

2007-09-01T12:45:00.000-03:00

Piadas Selecionadas

2007-09-01T12:33:00.000-03:00

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa!!!

O homem diz: __Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos. Quartas- feiras à noite cinema com o pessoal e sábados à noite cerveja com os colegas. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar.

Então a mulher responde: __Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar!

Corno Ingenuo

Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua
deitada na cama, com a respiração ofegante.
- O que houve,
querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar
fingido. Então o marido correu para o telefone para chamar o
médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou: -
Pai, tem um homem pelado no banheiro! O marido foi até lá,
abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo. - Pelo amor de Deus,
Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está tendo um enfarte e
você fica por aí assustando as crianças...

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente,ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto? Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua.Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois dias,que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram. "Isto se chama Solidariedade Masculina"

Sabonete do Padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.Sem ter o que fazer se fingiu de estatua.As freiras olharam e comentaram entre si:

"Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.As freiras espantadas falaram:

"Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete".A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.

"Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse:

Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!!!

Calor e frio após sexo

Um casal de idosos vai ao médico.Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nuca ouvir falar disso e vai pequisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?" A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela: - "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?" - "Oh, aquele velho maluco!" responde ela.
- "É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho! "

Algumas imagens selecionadas...

2007-09-01T12:27:00.000-03:00

Mario?! Q Mario?!

2007-09-01T11:57:00.000-03:00

Duas pantanetes se preparando para festa!

2007-09-01T11:20:00.000-03:00

Palhaço engraçadinho...

2007-09-01T11:15:00.000-03:00

Propagandas censuradas...

2007-09-01T11:10:00.001-03:00

Pantanete estilo COUNTRY+NATAL...

2007-09-01T11:00:00.000-03:00

Teimoso...

2007-09-01T10:59:00.001-03:00

Diferentes?!

2007-08-25T19:57:00.000-03:00

Produtos PANTANO!!!

2007-08-25T19:51:00.000-03:00

Fazendo gelo em 5 segundos...

2007-08-25T19:50:00.000-03:00

How To Make Ice In 5 Sec !! - video powered by Metacafe

Agpra sei pq tenho medo escuro...

2007-08-25T19:33:00.000-03:00

Huahauhauahau

Bin Landen no Brasil...

2007-08-25T19:19:00.000-03:00

Um dos nossos...

2007-08-25T19:14:00.000-03:00

Huhuahauhauahauh

Jeremias nao morreu mesmo...

2007-08-25T19:07:00.000-03:00

Cada um nesse mundo meu Deus...!!!huahauhauah

Carlsberg + Mentos = Fatal!

2007-08-23T10:40:00.000-03:00

E você que achava que mentos + diet coke era massa?! Veja essa...

Abraços

Ooo ninindo lindo... Dhiego do Pantano!!!

2007-08-23T10:36:00.001-03:00

Huahauah, cena acontecida no último encontro do pantano...
Abraços

by danosse

Fofoqueira nada...

2007-08-23T10:31:00.000-03:00

Essa aew eh da boas...

by
danosse

Voce se acha o máximo?! Vejam esses caras...Parte 2

2007-08-16T17:30:00.000-03:00

Abraços

Amigo bobo todo mundo tem um...

2007-08-16T17:26:00.000-03:00

Ensinando seu filho a fazer a opção numero 2!!!

2007-08-16T17:15:00.000-03:00

bizzzaaaaaaaaaaaaaaaarrrrooo...

japoneses louuuocoos....

Ao pé da letra: Numb do Linkin Park.. Vejam novamente como as letras nao tem nada a ver...

2007-08-16T16:59:00.000-03:00

Abraços...

Contagem REGRESSIVA!

2007-08-16T16:55:00.000-03:00

Vale para o Flamengo tambem isso aew...

by pilandia

Garotas: Qunado forem multadas... Façam isso...

2007-08-16T16:48:00.000-03:00

O cara mais EMO que conheço... BIZARRO tambem..

2007-08-06T11:01:00.000-03:00

Poutz...

Vejam o album dele AQUI!!!

Ultima viagem do pantano deu nisso...

2007-08-06T10:48:00.000-03:00

Huahauhauahauha.. Muito bom...

Vodka é muito bom.....1 litro em 20 segundos...

2007-08-06T10:32:00.000-03:00

Sacanagem: Os amigos se reunem no intervalo de alguma aula que parece ser de informática ma rússia e resolvem fazer o que?!
Fazer um perdedor beber um litro de vodka sozinho, e ele consegue, em 20 segundos ainda mais...
Após 50 minutos, nota-se o perfeito estado de embriaguez causado pela marrrdita...
Vejam...

Abraços do Pantano
by anti-sociais

Comercial bizarro da TV Japonesa...

2007-08-06T09:51:00.000-03:00

by sedentario.org

Esse é o "CARA"... Quase um Chuck Norris...

2007-08-06T09:43:00.000-03:00

by pilandia

Especial no PAN...Caindo no foço...

2007-08-02T15:07:00.000-03:00

Muuuuuuuuuuuuito bom...

jacarebanguela

Responda bem aos fdp's que te petrubam do telemarketing...

2007-08-02T15:00:00.000-03:00

Aqui vai mais uma dica pra você que não suporta mais os telemarketings da vida, que estão sempre ligando só pra uma coisa: encher o saco!

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson,
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telemar?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telemar?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.
- Ok... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado.
- Qual o assunto?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado... Pode me dizer seu telefone, pois meu bina não identificou.
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo, por favor... Alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... Nossa que moça impaciente!

by pilandia

Isso é que é LINGUA!!!

2007-08-02T14:57:00.000-03:00

Imaginem ela fazendo sexo o...

Pobre do GATO!!!

2007-08-02T14:53:00.000-03:00

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que esta com um arranhão no rosto. Vendo o gato no sofa, ele tem a idéia de dar um tapão no bichano, que sai gritando:
-Miaaaaaaaauuuu!
A esposa acorda e pergunta:
-Que barulho foi esse?
-Foi esse maldito gato! - responde o marido, fazendo a maior cena.
-Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto do nada!
-É verdade! - concorda ela.
-Esse gato está mesmo impossível. Veja a chupada que ele deu no meu pescoço!

hauahuahauha

by pilandia

Sono niente in italia...

2007-08-02T14:48:00.000-03:00

Não sou ninguém na Itália, diz Suzana Werner.

A pergunta eh.... E o que ela era no BRASIL????

by pilandia

Grandes Sustos!!!

2007-07-30T11:44:00.000-03:00

Muito massa...
by omedi

Veja como letra de musica em ingles nao tem nada a ver... A tradução de Bring to my life(Evanescence)...MEGA ACONSELHADO...

2007-07-30T11:37:00.000-03:00

Abraços

Nunca acho o que se procura!!!

2007-07-30T11:29:00.000-03:00

Atualizando para variar....

by danosse.com

2° Encontro do Pantano(TABUBA)

2007-07-23T17:37:00.000-03:00

Dia : 26 e 26 de julho

Pousada em TABUBA

R$: Cada um leva o seu

Dúvidas e interessados procurem o Thyago no celular 88058950 ou no perfil dele:

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=897273284235919031

Abraço pessoal... quero ver todos lá...

Pantanetes na WEBCAM...Para os Secos de PLANTAO

2007-07-23T17:04:00.000-03:00

ENJOYYYYY!!!!

Discursão Felipe Massa X Alonso

2007-07-23T16:56:00.000-03:00

Sinceramente achei uma bosta o Alonso ter feito isso porque torço para Mclaren, mas tambem torço pelos brasileiros...
Espero que não se repita, mas foi MASSA viu?!

Abraços aew...

Bola de Concreto.. Muuuuuuuuito MASSAAAA!!!!

2007-07-20T15:38:00.000-03:00

MAASSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Continuando as VideoOlimpiadas Japonesas...BOXE meio TONTO!!!

2007-07-17T17:25:00.000-03:00

Abraços...

by danosse.com

Veja se você é VIADO!!! Se for, se phudeu....

2007-07-13T17:41:00.000-03:00

Achado no orkut e colocado aqui por falta de histórias

1)Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, em vez de dizer "me dê aquela marrom clara", diz "me dê aquela creme"?
Você é viado.

Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma.
Só existem sete cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mor): azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só.

Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem.

Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto.
Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é pura viadagem.
E pronto.

2)Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim!?

Viado!!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3)Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

4)Tomar sucos de frutas misturadas:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!

5)Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho!?
Viadinho!!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes

6)Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viadão!!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa, soltando pipa no ventilador, tomando Danoninho e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7)Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!!!
Homem não pega sol. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.

8)Raspar os pêlos do corpo, que não sejam barba/bigode:
Que é isso cara!?
Não acredito que você perde seu tempo se depilando!!! Viado, viado, viado, viado, viado!!!
Homem só pode raspar a barba e o bigode. E de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo.
Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!!! Até a bunda tem gente que está raspando.
Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9)Fazer luzes, alisamento, tintura, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim?
Viado, viadinho, viadão!!!
Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza.
Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10)Fazer AERÓBICA, ginástica localizada:
É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande

11)No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada!?
Então você não passa de um tremendo de um viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.

12)Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?!
Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13)"Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!"
Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!!

Como ser um babaca em 10 lições...

2007-07-13T17:36:00.000-03:00

1 - Aprenda a jogar futebol (nessa eu me encaixo)
Sábado à noite. Sua namorada está doida para sair, nem que seja para comer uma pizza ou assistir ao filme do Cazuza. Largue-a na sala vendo o Zé Bonitinho na Praça É Nossa e vá jogar bola com os amigos.Chegue suado em casa, não dê nem boa-noite e vá direto para a cozinha tomar água na boca da garrafa. Depois mude de canal sem pedir e fique vendo Cine Privê na maior cara dura.

2 - Seja um adepto do tunning
Para que mulher se você têm um Audi A4 com som de 15 mil reais, néon nos frisos, luz de avião no teto, odômetros no painel do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito "turbo intercoolado" no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro. Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do Charlie Brown Jr acústico (muito bom esse CD) ou do Calcinha Preta ao vivo para tocar no volume máximo. E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão playboy do famoso siri fosforecente no câmbio do carro.

3 - Fale gírias que ninguém usa mais (nessa eu também me encaixo)
Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar, chegue junto e diga que se amarra "numa tequinêra". Em um churrasco, surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto "ahhh, eu tô malucoooo!!". Caso seja adepto dos esportes radicais, faça rapel e desça de cabeça para baixo berrando "issaaaaaá!!!!" igual ao Paulo Cintura na Escolinha do Professor Raimundo. Em dia de jogo da Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela puxando um corinho de "uh,terererê! uh, tererê!".

4 - Conte piadas (nessa eu também me encaixo, to começando achar que sou um babaca =///)
Quanto mais velhas e sem-graça, melhor, contar piadas sempre rende momentos de pura babaquice. Escolha o seu repertório a dedo. Vale piada do português que queria trocar a lâmpada, do gay que era apaixonado pelo vigia do prédio, do papagaio que tentou pegar a galinha do vizinho, do pintinho que fumava maconha, do pinguim doce de leite e etc. Quando ninguém rir da sua piada, conte o final três vezes, cutucando com o cotovelo quem estiver próximo. Uma dica: sempre comece a sua piada assim "eu não sei contar piada, mas um dia a bichinha...".

5 - Seja engraçadinho (nessa eu também me encaixo)
É uma variação um pouco mais informal do piadista. Aqui, o que conta mesmo é o "timming" e a presença de espírito para dizer aquela frase chocha na hora errada. Num jantar, se alguém derrubar um copo e ele cair no chão e quebrar, fale bem alto: "caiu um lenço, e pelo barulho é azul". Ao ver um amigo seu com uma camisa bem colorida, pergunte logo se onde ele comprou tinha para homem. Caso esteja em um aniversário de criança e alguém disser que está na hora de apagar a velinha, ponha-se na frente da avó do aniversariante e diga "ninguém toca na Dona Jandira". E por último, sempre diga "presunto" ao invés de "presente" na sala de aula. É tiro e queda.

6 - Vire um Cowboy do Asfalto
Mesmo que a única fazenda que você possua seja um corte de tecido crepe madame, aja como um verdadeiro agroboy latifundiário. Compre uma calça jeans três números menor, uma bota com esporas, um cinto com a fivela maior que a baixela de prata da sua avó e um chapéu de feltro. Fale alto, mexa com todas as meninas que passarem por você, aprenda a cantar com voz fina de ostra no cio e declame bem alto aquela besteirada toda de versos e frases-feitas que a gente ouve nos rodeios. A música, claro, deve ser a pior possível: Filária e Fimose, Mocotó e Rabada e demais duplas.

7 - Aprenda a tocar violão
O mala do violão é um caso clássico da babaquice popular brasileira, indispensável em churrascos, acampamentos e praias desertas. É recomendável por parte do candidato algum domínio do instrumento e de técnicas vocais, mas nada que umas revistinhas da banca da esquina não resolvam. É importante conhecer profundamente a obra de artistas clássicos como Djavan, Paulo Diniz, Belchior, Ivan Lins e Raul Seixas. Dos anos 80, recomendamos Legião Urbana e Engenheiros do Hawaii. Da safra atual fique com Jorge Vercilo. O que diferencia um bom chato do violão de um mero cantor de boteco é seu domínio sobre o coro que faz a segunda voz em "Andança" ("me leva amor, amoooor, me leva amor, por onde for quero ser seu paaaaaaar..."). Aprenda isto e siga em frente.

8 - Entenda tudo de moda
O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como FauseHaten, Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, Hype e Customizado. Também são necessárias informações sobre eixos. Não os do seu carro e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris - Nova York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências, as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases feitas. Seja ousado - experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro - e jamais tenha opiniões próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário mínimo.

9 - Seja esotérico
Nada acontece por acaso. O babaca esotérico acredita que tem uma missão no plano terreno e nada o afastará disso. Caso faça opção por esse estilo de vida, ao conhecer uma mulher exija logo o mapa astral da moça e não esqueça de pedir para que um bom astrólogo faça uma análise de simetria cósmica entre vocês, hoje em dia não se pode mais confiar em ninguém e nunca se sabe quem tem aura negativa ou não.

10 - Entenda de cinema
De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em Kill Bill, os westerns do Sergio Leone à logomarca da Shaw Brothers que aparece no começo do filme, e que chorou copiosamente no final de Dolls, do Takeshi Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, comece a desprezar Hollywood, só assista ao Oscar para falar mal e diga que não existe nada melhor do que passar o domingo trancado no Espaço Unibanco vendo uma boa mostra de filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha o mínimo de saneamento básico. E dá-lhe produções da Birmânia, do Sudão, de Burkina Fasso ou da Nova Caledônia. Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará na locadora da esquina, como Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias? ou Baku - O Pequeno Pastor dos Campos da Cornualha. Caso não tenha saco de ver produções tão chatas, mas ainda assim quiser manter a pose, invente filmes, atores, diretores e até nome de países. Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto.

by historiasdoorkut

Pesquisa Mto Doida.

2007-07-13T17:32:00.000-03:00

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa, né?

Xoooooooooooooooooouuuuu

Frases Antes de...

2007-07-13T17:29:00.000-03:00

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."

by morrodoquerosene

Frases Critativas

2007-07-13T17:23:00.000-03:00

Justo mesmo é o sutiã:
Oprime os grandes,
levanta os caídos,
protege e disfarça os pequenos.
Anônimo

Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
Anônimo

O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa. :- Jô Soares.

Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
Sholom Aleichem

Quando nada acontece, há um milagre que não estamos vendo.
Guimarães Rosa

"Quando pratico o bem, sinto-me bem, quando pratico o mal, sinto-me mal: eis a minha religião."
Lincoln

Não almoçei pensando em você,
não jantei pensando em você,
agora não consigo dormir,
porque estou com fome.
Anônimo

"Uma religião está no coração, não nos joelhos."
Jerold Douglas William

Diz o dito popular que quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
Anônimo

A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Anônimo [Dread diz: Concordo!]

E por fim:
Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
[Frase de caminhão]

by anti-sociais

Pense...

2007-07-13T17:22:00.003-03:00

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de
tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor
para seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly
(1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o
aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós temos quatro": dois
meus e dois teus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

by 21centigrados

Pense...

2007-07-13T17:22:00.001-03:00

Micos na TV brasileira...

2007-07-13T17:11:00.000-03:00

Abraços

Uma festa do Pantano...

2007-07-13T17:01:00.000-03:00

Essas garotas são pantanetes...

Eita PORRA!!!

2007-07-13T16:35:00.000-03:00

by danosse

Rapidinhas

2007-07-13T16:29:00.001-03:00

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de "fazer amor"?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras

Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo. (ESSA É A TOP)

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.

Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.

O que a merda disse para o peido?
- Vai na frente, que você tem buzina.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
- Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cú. (essa é dez)

O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
- Um porteiro que acha que é dono do prédio.

by pilandia

O novo liquidificador da Pantano'Corporation

2007-07-13T16:18:00.000-03:00

Vejam o que ele fez com o iphone...

Isso eh um LOUCCOOOOOOOOO!!!

by danosse

Opostos!!!

2007-07-13T16:12:00.000-03:00

Mais alto do mundo encontra mais baixo do mundo

Um encontro cheio de expectativa. O homem mais alto do mundo, Bao Xishun, de 2,36 m de altura, se encontrou com o mais baixo, He Pingping, de 73 cm de altura, nesta quinta-feira, na cidade de Baotou, na Mongólia.

He Pingping tem 19 anos e ainda pleiteia uma confirmação de seu status junto ao Livro Guinness de Recordes. Bao Xishun, 56 anos, casou-se na quarta-feira.

Tanto Xishun quanto Pingping nasceram na Mongólia.

by terra

Piada: Impossivel

2007-07-10T16:49:00.001-03:00

Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer

Huahauahuahau

by21centigrados

Para quem bebe ITAIPAVA

2007-07-10T16:42:00.001-03:00

Qualquer semelhança com meu nome é mera coincidência....
HUahauhauahuahauahuahauah
Abraços

VideoOlimpiadas Japonesas Parte 2

2007-07-10T16:34:00.000-03:00

Melhor do que NUNCA!

By danosse.com

Criatividade sem FIM!!!

2007-07-10T16:27:00.000-03:00

Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata, pois lá existe uma lista de nomes possíveis.

Mas estamos no Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita por vários médicos, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.

Vamos dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.

- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY

- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.

- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)

- Merdalina: Pois é. Tem de tudo

- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

- Maycom Géquiçom: Sem comentários

- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael

- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.

- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico

- Boniclaide: Bonnie and Clyde

- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling

- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie

- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!

- Harlei David Son: Born to be wild!

- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats

- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima

- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos

- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone.

- Pir: Pronúncia PI-ERRE.

- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.

- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.

- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.

- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…

- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.

- Free William da Silva: Free Willy legendado.

- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP

- João Lenão: Beatle tupiniquim

- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.

- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris

- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão

- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.

- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta

- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.

- Jedai: Que a força esteja com você.

- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)

- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L

- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional

- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.

- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.

- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.

Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.

- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei

- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.

- Patrick Itambé da Silva: (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)

- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda

- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem

- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?

- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee

- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

Brasil, país da criatividade!

By Pilandia